私の名前を呼んでいる

“孤独一个人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能和他生活中在一起。”

“不过，如果能真心爱上一个人，那不管对方是何等恶劣，哪怕对方并不爱自己，人生也至少不是地狱，就算多少有点暗淡。” 

                                                       ---青豆《1Q84》by：MURAKAMI HARUKI

真是没想到 murakami居然能写出这样的话，有种四姑娘附体的感觉。只是觉得那句：哪怕对方并不爱自己，人生也至少不是地狱，就算多少有点暗淡。却让自己想起了什么。

 长途大巴旅途中，也就一直靠这两本书打发了。同事笑说：反正能吃就吃能喝就喝 累了就坐车。过不过节的没区别。想想自己的十一也就是在大巴和各色宾馆中度过了。还好有这两本书，不会让自己太过无聊。

 恍惚间又过了一年了。上篇日记早就是一年前的了。我的梦恍恍惚惚。而生活突然有点清醒了，只是偶尔想起那一阵阵痛，于是乎整个人低落了下来。而你看不到了！

 最近不想或是不敢再听那些歌，所谓的疗伤系治愈系。原本没有的伤，听起来只会让人更加抑郁。买了一大堆看不完的书。看了又看 看了又看，本来就是个静不下心来的人。却莫名买了一大堆文学史的书来看。

  书店是少去了，毕竟和我没什么关系了。偶尔翻翻那些书，恩确定再确定与我无关了。走着走着也不去想和谁相遇过在这条路上，因为都是过路人，记不住，终忘却了。

 低头走路多了，仰望天空少了。因为老是下雨，因为太阳太大 因为怕晒。虽然生气但是不想与人争执，即便是讨厌得不行的人，也会想办法没事搭上几句话。安慰自己觉得和这样的人生气没必要。

  一埋头一整天恍惚间就过去了。无暇回顾，更多是不想回顾，毕竟我还没到那个年纪，不要老来闲暇无事。留着老来慢慢回忆吧。

  突然起风了，想起了自己在看的小说。“纵有疾风起人生不言弃。”

  我还在济南。ときを刻む

    我以为生活会因为一个小小的契机而发生大的改变。这当然是指别人，至于我自己，我不知道。凌晨4点半，一样睡不着。明天还有表姐的饭局。这是我到这4个月来表姐第一次说要我去她那吃饭。床下还有一大堆的衣服没洗。我不能穿的太花花绿绿跑过去。毕竟25岁了，这是个现实但是不残酷，因为已经有了觉悟。

  那些人，快乐的，遗弃我的，或者被我遗弃的。我想一定会快乐的，因为他们曾经信誓旦旦对我说过，大概每个都明白过得比你幸福就是对你最大的报复。这些道理他们都懂，并且是比我强势的行动派，所以他们都很幸福~

 而自己就不同了，感觉不幸就像海啸一样汹涌，也不知道在哪练就的一身本领，都快无懈可击。是的一切都会过去~

 周遭世界就像自己眼镜所捕捉到的信息一样，很是渺小，那些人那些事 只要你能想起，它就会像在你身边发生一样，很清晰。比如ZZY。原来每个人都免不了心里的那一阵痛。就像一部好的感人的电影。找到属于自己的情节，那一阵痛就来的很莫名地清晰。只是这样的痛因人而异吧 谁也不明白谁在因谁而痛。明白点了，为什么大家喜欢看戏。

  过山车，有惊无险。一切又归于平静，平静到你们又开始重复自己的故事，而且并不那么喜感。才恍然大悟--原来你并不快乐。

    又一次告一段落了。不知道该怎么继续下去。

如果连续三次左转，那就回到原地了。生活若是不能坚持下去。也就只能如此循环往复。

关于这座城市没有承载我太多的回忆。离开或继续没有什么特别的情绪意义。

可是你~

在《非诚勿扰》之前，我就想着要带你去北海道。一直没和你说，可是现在连我自己不知道能不能去。还有大阪 新宿……

现在我双脚着地现实生活着，不想生活如此纠结~我要怪我自己还是~我只能责怪自己，可是我太自私了，就连自己都不想责怪。不断的安慰自己生活只能继续下去。keep on~

面朝大海 春暖花开

我想选择死亡是需要一定的人生境界。如此美丽的诗句，却是生命的终结！我不能领悟。

 我一直觉得我应该写下来。

  思念轨迹也好，回忆也好。这首歌这么多年，就像是一个线索，不断地回忆不断地想起，到最后连回忆的内容都忘记了，只是记得那是一个记忆而已。

  2003年高考结束，那是个很漫长的夏天，还有我的生日，我记忆中的暑假都是很漫长，而那一年，曾被自己写的永远不会忘记的暑假也渐渐离自己远去，就像我现在正在遗忘济南，一年而已，我的怀念，我的不舍，也就这么一年而已。全部都要终结。在某一天想起济南，原来那也是我曾经生活曾经不舍的城市。现在……

 高考结束了，上大学的人上大学，不上大学的人继续留在那个不像学校的学校。我，刘聪，张勇，等等等等。无法再想象那时的心情，我们以怎样的心情怎样的动力留在那个学校的 现在我完全无法想象。在那之前是无数的宴席，名牌重点大学的，一般大学的，甚至不能称呼为大学的。

 我想那个时候的自己是简单的，因为开始觉得自己走上条正常的路，在那之前或多或少是不正常的高中生的结局。（那个时候是这么觉得）而我可以选择一个正常的高中生的结局——上大学。也许上不了好的但那是个能称呼为大学的大学。不是虚荣，不想狡辩。对于那时已经是学习成绩绝望的人来说改变的不仅仅是成绩更多的改变是我的性格，脾气。开始思考以后。决定了自己要走的路。

 2003年的剧场版迷宫的十字路口，仓木麻衣，Time after time~花舞う街で~这都成了キーワード（key word）6年来这样的记忆也只是在Time after time~花舞う街で~这首歌的时候，那时的场景那时的生活，才会一点一点的散出来。不懂日语完全不明白，也从没想过要学日语，打心眼里没有。可是却莫名喜欢J-pop。

 记得参加王杰家的宴席，喝多了，我酒品不是很好，但是一般喝醉了也就吐。其实我想那天吐的原因主要是回来的时候坐船了，当然也确实喝了不少。正如邹明的爸爸形容的，王杰家就像台湾一样基本只能的走水路。吐过之后就和邹明张伟分别了，那个时候我已经不能说话了，只能听见他们把我托付王杰，然后我又接着坐着船回去了。之后回到那个学校报了名，给妈妈打电话时哭得很伤心，妈妈不停得问怎么了。现在想起来依然记得当时的情绪，也许是因为分离，也许是因为要面对接下来一年的生活。

 谎言改变不了曾经的自己，我坦然面对。不想说，并不是不想面对，多少是觉得与别人毫无干系吧。

 正是因为有了曾经的自己才有了现在的自己，所以要善待过去的自己，坦然面对。

 而后就到了2004年，过小年那天下了很大的雪。教室门前的松树，还有孔子和爱因斯坦。

 就像插曲一样 虽然不是主题曲却不可或缺。在此做一个休止符吧！

   6年前，我阿宝 小V站在知春路城铁下。那个时候并不明白什么叫北漂。只是知道从高中毕业了的小V来北京上“大学”了。那个时候一心想着自己一定要考上大学才能摆脱困境。过与其他人不同的生活。

   后来的六年中我们一直保持联系。同样在北京上学的阿宝还有在北漂的小V，每年的暑假我们便聚一次。陪小V一起去领他的第一笔工资，他请吃饭。在一家香港餐厅遇见了张晓晨（那一年的加油好男儿）。我和阿宝对这个并不关心，只是对于第一次来到这样特别的餐厅感到很兴奋。关于张晓晨在那之前一直都不知道这个人的存在。现在回想起来，那一聚也许是我们生活的转折点。之后和小V的联系，不是在国外就是在香港了。如今已经长住香港。有时候经过知春路那家避风塘，回想起我们三个人在那连续熬了几个通宵之后，看到避风塘就想吐。如今这家避风塘依旧，我们一起吃过的城隍庙小吃依旧，只是大钟寺那座宿舍楼在北京的变迁中消失了。我们一起去过的海淀，工体，国贸，还有去白石桥找陈明。

  坐车经过那些地的时候，居然能一件一件回想起来。

  现在变成我和阿宝两个人的小聚。聊起小V，纵横娱乐界，原来喜欢karen，GIGI，他说已经过了追星的年纪。所谓的大牌明星在他眼前晃过他头都懒得抬。

  不想再去怀念什么

  时间过得很快啊。对我而言，这一年似乎是什么都没有。依旧是失业中。

  尽管如此我还是觉得要记下写什么。不能就这么荒废着。不管以后怎样。至少曾经我是如此经历的，想回头看的时候都找不到自己的印记。

  这首歌 一直唱 时光啊！请停一停吧。

 时间不停 生活不止。

　　真的是毕业了 拿到了毕业证和学位证。坐BRT离开了学校从今以后这个学校不再与我有关联了。再见了我的学校。再见济南。

    也许某天想起今天情景会难过吧 但是至少现在我没有感觉。因为从4月一直到6月 我都不断因为一些事纠结着。也哭过！跟朋友，面试官，和许多无关的人说过我是多么不想离开这里。但是我还是要走了。想来自己就是个傻X。跟那些无关的人说有什么用，他们还说你还没在济南呆够？

   我没去过大明湖，没去过趵突泉，没去过泰山顶，没去过青岛，没去过曲阜。但是这写并不让我遗憾。因为这些不是我喜欢的山东。好了不写了 哪天当我再回想起再济南的日子。当我想回济南的时候再写。或许比现在装模作样地怀念有意义。

 時々抜け出して 風を浴びた屋上  この景色も今日で見納めになるのかな
これから始まる  毎日に期待して 背筋が伸びるのも  さみしさも呑み込んで
 今日は　卒業式 境界線を乗り越えて これからは　それぞれの道 少しだけ荷が重い

さようなら　さようなら 過ぎ去った日々よ 喜び悲しみ　分け合った友よ
さようなら　さようなら時を重ねても心に刻んだ　色あせぬ日々に ありがとう
ひとりで校舎を なんとなく歩いてた 疲れたカバンに 思い出をつめこんで

主人を無くした 誰もいない教室 椅子を引く音が  妙にせつなく響く

　今日は　卒業式 少し大人に近づいた これからは　自分の事を ちゃんとして居れるかな

さようなら　さようなら  過ぎ去った日々よ 喜び悲しみ　分け合った友よ
さよなら　さよなら 不器用な僕が ここまで歩いた みちのりの日々にありがとう